Me siento terriblemente mal... ESO es una buena señal.

Llegue a una conclusión. Ya se porque lo hago, sé que es lo que busco. La muerte. Lenta, fría y dolorosa, para que nadie lo note. De a poco me voy a ir apagando, como si fuera una estrella cumpliendo su ciclo. Son esos momentos en los que quisiera ser autista y tirar todo a la mierda.

quiero morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir, morir!

No controlo la fuerza, ni mido el espacio. En un corte caben decenas de heridas más. Me pongo a llorar inútilmente, las lágrimas no borrarán las marcas. Tendré que soportar la culpa al desnudarme delante del espejo, siendo testigo de cómo voy autodestruyéndome cada día más. Mis brazos me piden que pare, pero mi mente insiste, quiere taparme con cortes la malvada imperfección. No dejo rastro, sólo recuerdos grabados en el alma. Me cuesta decirlo, y me siento tonta al aceptarlo, pero me resigné desde hace rato. No encontré forma de explicárselo a mis seres queridos, ¿cómo decirles que deseo irme de este mundo?, que no aguanto, que me duele, que grito, que sangro, que no hay consuelo para tanto llanto, que no soy parte de su raza, ni siquiera humana me siento porque no puedo comportarme por única vez como los demás lo hacen. No sólo soy diferente por la cantidad de razones evidentes, sino porque ni siquiera puedo disimular «¿Qué te falta?» Me vuelven a preguntar. «Me faltan ganas de vivir». ¿Capricho? Más bien cansancio, diría yo. Quise ser, tener, pero perdí todo el poder, ya no tengo control de nada, ni siquiera de mí misma. Le entregué la vida al diablo y le prometí que jamás volvería a buscar a Dios. Ni tampoco dejaría que me encontrara. Me escondo de Él y del mundo a su vez. No quiero volver a intentar, sólo quiero no despertar. Es un deseo difícil de explicar. 

¿Cómo empezar de cero cuando mi vida quedó varada en menos uno?

Y lo único que tengo que pensar es que son solamente crisis que tengo que superar, solamente eso. No es nada más. ( Debo repetirlo hasta creerlo.)

Nunca dejen las puertas o las ventanas abiertas porque hay almas perdidas que quieren volar.

Me duele, y nadie se imagina cuánto. Ya no es un sentimiento, es un estado. No me siento sola, ESTOY

sola. La gente que se suponía que debería estar conmigo, hoy no está. Se borran, desaparecen, no contestan llamados ni mensajes de texto, no responden ante mis gritos desesperados de auxilio.

Siento que para muchos soy invisible, que lo único que ven en mí son cortes, intentos de

suicidio, o crisis. Vivo en crisis, es verdad, pero sigo viviendo igual. Estoy acá, respiro, hablo, lloro, pero, aun así, nadie puede verme. Sin otro remedio, me resigno a vivir de esta manera, invisible para el mundo, rechazada por mí. No puedo quererme, no, mientras alguien no me demuestre que vale la pena...

Siempre me pregunté qué se sentía antes de morir. Pensé que nunca lo iba a saber, pero hoy

puedo decir que conocí la muerte. La viví y la vivo constantemente. Ver que mi familia se sumergen la angustia me mata. Ver que mis amigas no están, no las siento. Ver que lo más lindo de la vida se rompe, al tiempo que yo me quiebro. Ver que pierdo todo y me quedo con menos que nada. Estoy sola, ya no tengo con quién reír, ni con quién llorar. No tengo vida, no tengo nada más. Estoy cansada. Estoy cansada de vivir cuando deseo

morir. Estoy cansada de esconder mi llanto, mi pena, mi alma. Quizá me lo merezca, como

escuché que me decían alguna vez. Tal vez deba pagar con la soledad y la angustia todo el dolor que ocasioné durante tantos años. Los lastimé y no tuve piedad. Pido perdón, perdón por todo. Sé que algún día verán que los amé de verdad.

No Llores porque muero, alégrate porque alguna vez estuve viva.

Siempre dije que mi mente era mi peor enemiga... que nadie podría hacerme más daño del

que podría hacerme yo misma. Pero creí morir cada vez que alguna de las personas que

amaba me abandonaba.

Empecé con cortes, seguí con pastillas, todo esto por dolor. Porque no soportaba que se

alejaran de mí, aun cuando fuera necesario.

Porque los demás jugaban a ser felices mientras yo moría de angustia. Mi angustia, ¡qué tema complicado!

No sólo llevaba el dolor que se padece al tener tanto sobrepeso, sino que también tenía

que cargar con las intimidantes discriminaciones de mis compañeros de colegio.

Tampoco quiero echarles la culpa porque, al fin y al cabo, yo decidía ponerme mal por esas

cosas.

Retomando, quería ser como ellos, quería reír, sentirme feliz, pero me sentía pésimo, no

quería vivir, me costaba e incluso hasta me dolía hacerlo. Estaba entrando, casi sin darme

cuenta, en una terrible depresión que me llevaría a la destrucción total. Encontraba distintas

formas de maltratarme, de agredirme; me odiaba, por lo tanto, lo merecía. Me discriminaba

no (solamente) por ser gorda, sino por ser YO. Sufría por vergüenza, sufría por temor, sufría

por rechazos, sufría por todo, por cualquier cosa. Sufría por sufrir, porque siendo lo que era

(gorda, estúpida, inútil) no tenía derecho a nada, o, al menos, ésa era mi teoría.

Me odiaba, no podía mirarme al espejo sin intentar romperme la cara en el acto. Quería esconderme del mundo encerrándome en mi habitación para no salir nunca más. Quería encenderme el pelo, quemarme viva. Sentía que moría, pero no tenía síntomas de haber muerto. Esperaba la muerte a cada segundo, lo deseaba. Muchas veces me imaginé, mientras caminaba por la calle, tirarme debajo de un colectivo o de un camión.

Pain.

Sé lo que es querer morir. Cómo duele sonreír. Cómo intentas encajar, pero no puedes. Cómo te haces daño por fuera para intentar matar lo que tienes por dentro.

[Sé lo que es querer morir. Sé lo que es querer morir. Sé lo que es querer morir. Sé lo que es querer morir.]

¿Porque no puedo desaparecer y ya?

Ajústense los cinturones y por favor permanezcan sentados. Voy en un vuelo propenso a estrellarse y, sin embargo, sigo volando.

"¿Alguna vez sintieron que no tenían ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por teléfono, ni de saludar a la familia, ni de hacer cosas que les den placer. Así me sentía yo."

Podría dormir y dormir y dormir hasta el cansancio, lo que es bastante irónico. Pero es en lo único en lo que encuentro “Paz” en este momento. Es la única salida lógica que le encuentro a la situación: la inconsciencia plena. No importaría no comer, no levantarse de la cama, no vivir, no nada, siempre y cuando valla a apagarse el dolor.

Nada me hace sonreír, ese es otro problema. Hay épocas en las que aparecen cosas o personas con las que me siento mejor y luego todo se desvanece y vuelve, simplemente, a ser todo como antes. ¿Por qué no puedo ser “normal” como todos?

Me levanto todas las mañanas buscando algo. Algo que calle las voces en mi cabeza, el escalofrió en mi cuerpo y el dolor que siento. Busco y busco, pero nada es suficiente nunca cuando uno se siente solo, ni la cantidad de comida, ni la cantidad de cigarrillos, ni la cantidad de amigos.

Me levanto todas las mañanas tratando de ser una persona feliz, agradable y positiva. Me levanto tratando de ser una chica común de 17 años y nunca lo consigo.

Sé que hay una cosa que puede cambiar TODO o NADA. Sé que está, y es lo primero en lo que pienso cuando me levanto. Pero el hecho de no estar consiguiéndolo, o que me este costado hacerlo, me está haciendo las cosas mucho más difíciles. Sé que no todo es fácil, como sé que no hay que ser negativo, pero siento que me va a costar mucho tenerlo… mucho.

P.D: ¿Porque no puedo dejar de sentir que todas las personas se alejan de mi? ¿Porque no me puedo dejar de sentir sola? Y si hay algo que me encantaría saber es ¿Que TAN errada estoy?...

Vuelvo a escribir después de algunos días de abandono. A veces los recuerdos surgen tan fuertes, tan prepotentes que tengo que calmarme y pensar (darme cuenta) que ya todo pasó, que no soy más aquello de lo que escribo. Me extraña y atemoriza saber que quizás sí soy aquello, una versión desmejorada de lo que fui. Desmejorada, pienso yo; mejoradísima pensarán otros. Yo no lo sé, simplemente quise escribir y vinieron a tocarme puerta decenas de fantasmas olvidados, de haches colgadas de mis músculos, cientos de ecos rellenándome los huesos. No quiero que me invadan y sin embargo los busco compulsivamente.
Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hace feliz, con nada sonrió. Todo lo hago amargamente casi en un estado de inercia. Vivo, sí, pero no se porqué. ¿Por qué estoy viva? Eso me pregunto cada noche antes de llorar y antes de dormir.

Hay demasiada condenada belleza.

Creo que un suicidio elegante es la máxima obra de arte. El día que yo lo hice llevé dos hojas de afeitar a la ducha. ¿Sabes por qué? Porque sabía que, en cuanto empezara a sangrar, me deblitaría. Y no quería soltar una hoja y quedarme a mitad del camino. ¿Puedes imaginarte eso? ¿Puedes imaginar odiar tanto tu vida como para llevar una hoja de repuesto?. Que te diria entonces? Que hay demasiada belleza para renunciar. Hay demasiada condenada belleza.

Es el fin. Se termino.

¿Mama? ¿Papa? Ustedes me hicieron matarlos. Quería matarlos, pero no los quería muertos. Lo que digo es, ¿Cómo podría contarles lo que pienso, sin que me interrumpan a cada rato? Ustedes no comprenden… cuan difícil es ser nadie. ¿Cuál es mi lugar? Mama, ¿Cuál es mi lugar? ¿A qué hora debo ir, donde no haya nadie en mi espalda? Voy a la escuela y los profesores me dan una evaluación y esta nota… y “has esto”... y “no hagas aquello”… y luego vuelvo a casa, y siempre hay algo que no hice. Y nunca soy lo suficientemente bueno. Supongo que me enferme de que estén decepcionados de mí todo el tiempo. ¿Por qué no podíamos ser como éramos?¿Porque es tan fácil hablarte ahora? Odio cuando pretenden que no estoy acá. Mis padres no me ven. En la escuela nadie me ve. Como si fuera invisible. Muchas veces odio estar vivo. Pero tengo demasiado miedo como para morir. Es el fin. Se termino.

Considerare esto mi última voluntad y testamento.

Cuando me valla tendrán todo para reflexionar y tal vez entiendan porque hice lo que hice. Un pequeño empujón frente a los demás es un trato interesante, en especial cuando sabes que te ocurrirá a ti cada bendito día. Cada bendito día. Y te sientes aliviado cuando sucede, ya que siempre estas expectante por el próximo ataque. No solo te lastiman, hacen que te lastimes a ti mismo. No soportare dos años mas como este. Y mientras más me llaman “Terrorista”, más asuntados están. No saben de lo que soy capaz. No saben lo que puedo hacer. Y luego el santuario… Hogar dulce Hogar. A veces contemplo como podrían haber sido las cosas. Solo desearía ser las personas que ella cree que soy. Los chicos pueden ser las criaturas más rudas del planeta. Ellos pueden simplemente ser súper naturalmente crueles. A veces solo quisieras, solo quisieras llorar. Al final el odio, es lo único real. Puedes dejar de amar a alguien, pero el odio parece estar siempre. La gente respeta el odio. Algunas personas no necesitan un arma para dañarte. Usan palabras o risas o simplemente disfrutan viéndote desangrar. Se divierten viendo como luchas con las lágrimas sintiendo un nudo en la garganta. Y te sonrojas, queriendo llorar. Luego te bautizan. Basurero. Cara de pizza, perdedor, fagot, porquería, nerd, fracasado, retardado. ¿Y sabes qué? El nombre te hace algo. Cambia quien eres. Altera tus moléculas. Y un día te levantas y te miras al espejo y no reconoces lo que ves. Porque… les creíste. Ellos ganan… tu pierdes. Y deseas llorar. Por favor déjenme solo… pero nadie escucha. Porque a nadie le importa. Porque ya no tiene un nombre. Ellos te lo quitaron. Y un día, pronuncian ese nombre. Y escuchas como algo se quiebra. Y comprendes que es lo que debes hacer. Debes recuperar tu nombre. Y debes hacerlo frente a todos porque ahí es donde ellos te lo quitaron. Debes hacerlo para que cada uno de ellos lo recuerde. Eso… es justicia. Y por un momento, solo piensas en una salida. Un arma, una bomba. Justicia instantánea. ¡Ba-Bang! Pero que apuro habrá cuando envuelvan todo con una cinta amarilla. Miles y miles de metros de cinta amarilla. No tendrán suficiente para cuando acabe. Cuando estos pasillos se inunden con ríos de sangre, cuando los pasillos estén saturados de cadáveres y bolsas con cuerpos. Entonces dirás: “¡Que tragedia!”. Que tragedia. Pero posiblemente después de que vean mis cintas no me juzguen tan rápido. Tal vez esa es mi misión en la tierra. Por eso considerare esto mi última voluntad y testamento.

Trevor

- Que tal tus vacaciones?
T: Maravillosas!
- Por qué fueron maravillosas?
T: Bueno... entre la psicoterapia y tener que repetir mis cursos en las clases de verano, ¡NO sabria con cual quedarme!

Trainspotting

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia.
Elige una maldita television inmensa Elige lavadoras, autos,
reproductores de CD y abrelatas eléctricos. Elige buena salud,
  bajo colesterol y seguro dental. Elige seguros de vida a plazo fijo. Elige una primera casa.

Elige a tus amigos. Elige ropa informal i equipaje que conbine.

Elige un traje de tres piezas, comprado en cuotas de una amplia gama de putas telas.

Elige el bricolaje y preguntarte quién mierda eres los
domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos
que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de
puta comida chatarra. Elige pudrirte de viejo y terminar meándote encima
en un hogar miserable, siendo una verguenza para los egoistas imbeciles malcriados 

que engendraste para reemplazarte. Elige tu futuro.
Elige la vida… ¿Pero porque querria hacer algo como eso? Yo elegí no
elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién
necesita razones cuando tienes heroína?.-

"Primero encarcelaron a los drogadictos, luego se llevaron a las prostitutas, luego se deshicieron de los vagabundos i golpearon a los homosexuales. Rechazaron a los refugiados, nos infundieron sospechas i temores. NO alzamos nuestra voz, NOprotestamos. Es gracioso, pero no quedaba nadie, cuando vinieron por nosotros.
No se trata de mi, sino de ELLOS. Son gente que odia, dividen i obtienen su poder gracias a quienes no luchan. Si, podría no darle importancia. Pero ¿Y la chica/o que no puede? ¿A ellos quien los ayuda?
El silencio, solo los fortalece." Victor Jara. Cantaba contra la injusticia y, cuando le cortaron las manos y lo insultaron…CANTO AUN MÁS FUERTE!

Volver.. volver.. volver.. después tanto, tanto tiempo. Extraño esos momentos! Pretendo cerrar mi otro blog y todas las publicaciones subirlas a este! Extrañaba todo esto!

Eyes

En sus ojos se ve reflejada la furia, el odio, pero eso desemboca en dolor y sufrimiento. Está encerrada, no puede salir. Grita y grita, pero nadie la escucha, nadie le presta atención. Todo el mundo dice verla, pero en verdad nadie la observa los suficientemente como para darse cuenta de esto.

…sola

Algún día va a salir, lo sé, precisamente eso es lo que me preocupa. Se sumerge en una oscuridad, cada día de su vida. “Estoy muerta en vida”, opina ella. No hay nada que puedan hacer, que ella no lo haya hecho antes, nadie que pueda salvarla, que no sea ella. Lo intenta, pero nunca sale del abismo. Sus gritos se hacen eco al fondo de la nada. Es fácil, todo lo que necesita es amor. El miedo y la impotencia recorren sus venas. “La muerte es paz. Es fácil. La vida es más difícil.”- es lo que ella piensa. Ella está entre medio de los dos mundos, por dentro no hay señales de vida, pero por fuera sigue moviéndose. Esta vacía por dentro, si, esas son las palabras correctas.

vida, vacía, difícil.

Cada paso que da, cada decisión que toma, para ella es una pregunta. Todo se vuelve confuso y complicado. Hay días, en cuales el sol brilla, pero ella no lo ve. Una Persona Distintas cosas lleva a que se sumerja en un estado de inconsciencia en donde la luz es oscura, todo está nublado, el aire es seco, su garganta también se seca, todo alrededor parce girar para ella, pero no sabe porque. Y ahí es donde aparece, la tan ansiada pregunta, ¿Y ahora como sigo?, ¿Cómo termina esto?, ¿Igual que siempre? Y así es, la última pregunta es la que responde con un muy débil: Si.

Baño/Reproches/Pierna/Lagrimas/Bisturí

Música/Dolor/Sangre/Gasas/Cinta.*

Sueños, Fantasías, Ilusiones y Fracasos.

Ella siempre fue una chica muy soñadora, por dentro obvio, porque por fuera nunca la dejaron soñar. Desde muy chiquita quiso ser Patinadora, siempre fue su sueño, pero su mama miss simpatía nunca la dejo. Por momentos creo que fue culpa de ella, i por otros creo que la culpa fue de los demás. Siempre llega esa edad en la que una quiere ser la princesita de mama y hace todo para complacerla, y a ella le llego. Natación, sisi, eso era lo que su madre quería. Pero su madre, sabía lo que ella quería? No. Paso por muchos lugares, por muchas cosas, pero ninguna le gustaba. Ustedes se preguntaran POR QUE?, es muy fácil, porque no era lo que ella quería. Pero como decírselo a MISS simpatía.

miedo, odio, rencor.

A sus 12 años de edad, el sueño de muchas chicas es ser modelo, y ella tenía todo en verdad para poder serlo. Cualquiera hubiera apostado a que llegaba muy lejos, pero no su madre. A ella la desilusiono muchísimo porque era algo que en verdad ella quería y hasta el día de hoy lo sigue queriendo.

madres u.u

En algún momento su cabecita, confundida, muuuy confundida, iba a estallar, y cuando ese momento llego, a nadie le gusto. Las cosas se empezaron a dar solas ella, nunca llego a hacer lo que quiso, hasta ahora, siempre tubo elección para hacer tal u otra cosa, pero dentro del parámetro que le ponían, en cierta forma nunca tuvo elección. Los fracasos empezaron a llegar uno atrás del otro, y se fue dando cuenta de que muchas de las cosas que no pudo hacer de chica ahora de grande, ya no las puede hacer. A ver no me malinterpreten, hacerlas las puede hacer en cualquier momento, hasta con 50 años si quiere. Pero nunca va a llegar a ser esa tan reconocida y hermosa estrella que sonio ser. Nunca, no creo conocer una palabra tan dura como esa. Nunca va a llegar a ser esa bailarina de danza clásica que tanto la ilusionaba, o esa patinadora de las que todos hablan con ese hermoso traje violeta con brillos. Hay cosas que dejo pasar. Cosas a las que no se vuelven. Cosas que siempre la ilusionaron, y que nunca va a tener.

Ilusión/Fracaso/Confusión/Elección (?)

Alguna vez sintieron ese dolor de saber que su fantasía nunca se va a cumplir. Una ilusión o sueño, que nunca vas a realizar. Aunque no es de mi agrado usar la palabra Nunca, creo que en este caso las cosas se dan así, y no hay otra palabra mejor que esta para describir el caso, en realidad, ya no quedan más palabras.

nunca jamás…

Aburrida

Bien i mal a la ves, otra de mis Estúpidas contradicciones.

-Se duerme en su soledad, a pesar de mi amor que trata de acunarlo, se mece en silencio mientras mis palabras tratan de calmar un dolor infinito, mi amor, mi príncipe que llena de poesía mis días, el dueño de mi cuerpo, EL, que ha convertido mas de una vez mis lagrimas en sonrisas,
si pudiera arrancarte de alli y traerte conmigo, si tan solo mis alas fueran lo suficientemente fuertes para volar hacia ti, no habria soledad que te alcanze a rozar, no habría noches con monstruos con quienes luchar, a pesar de esa distancia amor mi viaje solo tiene tu destino.- (ojala algún día pueda dedicársela a alguien).

Princesa Morfeo

Bueno estuve un toque muy desaparecida así que les cuento porque? ajjaja xd chateando el otro día con una de las princesas me contó que tenia facebook de Ana y Mía entonces decidí hacerme un para ELLAS, no les puedo explicar toda la gente divina que conocí ahí ademas de que hay millones de princesas, hacen carreras vos tenes una duda i siempre hay alguien que te la responde suben imágenes de TODO estoy muy contenta de verdad, ademas de eso estoy escribiendo mucho en lo que seria algo así como un "diario", aunque yo lo llamo blog manual xd Me esta costando bastante safar de las comidas últimamente pero lo estoy logrando con gran facilidad, que contradicción la mía siempre es igual. tengoganasdeescribirunlibrookeinoxd. jajajajaja re que lo puse todo junto. En este preciso momento me esta sonando la alarma del celular que no pienso ir a apagar porque después de un rato se termina apagando ola no era vaga la mina ajajjajaja xd

Cambiando de tema: porque uno sufre tanto por amor(? No hay persona a la que odie i ame mas que el no veo el día de poder decirle, eeh chau nene no te quiero mas. nonono es terrible! Pero bueno otra de las cosas que antes de que me olvide tengo que decirles es que:

APRETANDO LA IMAGEN VAN A SER REDIRECCIONADOS A MI PERFIL DE FACEBOOK PARA LA O EL QUE QUIERA AGREGARME I SI NO ME BUSCAN COMO PRINCESA MORFEO.

Las adoro princesitas mías espero que anden muy bien y tmb espero saber de ustedes para ver como andan las espero acá en mi blog besos i mucha suerte se cuidan ♥

Dia Neutro.

El dibujo fue hecho por mi persona así que si no les gusta bueno xD

Creo que debo empezar esta nota hablando sobre que hoy es el cumpleaños de Ana y Mía y estoy muy contenta sobre eso aunque si me vieran no verían cambio alguno en la expresión de mi rostro estoy simplemente NEUTRA EN TODO SENTIDO. Enzima no hay casi nadie conectado i estoy muy frustrada porque había hecho una entrada hermosa i se me apago la PC sola i se me borro todo así que ahora tengo que empezar a escribir TODO de nuevo. Primero: les cuento que me compre el libreo de Abzurdah (como yo que soy absurda) que yo no lo había leído y encargue otro libro más que me recomendó ADIA que se llama WinterGirls, además compre un par de cosas WUAJAJAJA que estoy muy ansiosa por usar u.u

Tengo muchas ganas y la necesidad de hablar con alguien que me entienda, mis padres quieren mandarme a un psicólogo, la balanza que no baja y cada vez estoy más paranoica. Que opinan de los psicólogos? . Porque yo los odio ósea mi opinión es que una persona que va a un psicólogo tiene la intención de cambiar lo que piensa pero yo no tengo intención de cambiar. Más abajo les dejo un par de partes de unos libros que yo leo de la Saga de Crepúsculo, probablemente muchas los hayan leído.

•“Nunca me había detenido a pensar en cómo iba a morir pero, seguramente, morir en lugar de otra persona, alguien a quien se ama, era una buena forma de acabar. Incluso noble. Eso debería contar algo.”

•“Mientras me enfrentaba a mi pálida imagen en el espejo, tuve que admitir que me

engañaba a mí misma. Jamás encajaría, y no sólo por mis carencias físicas. Si no me había

hecho un huequecito en una escuela de tres mil alumnos, ¿qué posibilidades iba a tener aquí?

No sintonizaba bien con la gente de mi edad. Bueno, lo cierto es que no sintonizaba

bien con la gente. Punto. Ni siquiera mi madre, la persona con quien mantenía mayor

proximidad, estaba en armonía conmigo; no íbamos por el mismo carril. A veces me

preguntaba si veía las cosas igual que el resto del mundo. Tal vez la cabeza no me funcionara

como es debido.

Pero la causa no importaba, sólo contaba el efecto. Y mañana no sería más que el

comienzo.”

Y ahora va el que más me gusta.

•“Era una sensación extraña, no resulta sorprendente, me supone,

Ya que todo lo sentía extraño ahora; convirtiendo esto en algo

natural. Cuando era humana nunca había sido la mejor en

N

ada. Era buena estudiante, pero nunca la mejor de la clase.

Obviamente, no se podía contar conmigo en nada referido al deporte

t

ampoco tenía ningún talento particular en lo artístico ni en lo musical.

Nadie nunca me regaló un trofeo por leer libros y después de dieciséis años de mediocridad, estaba más que acostumbrada a ser una medianía. Me di cuenta en ese momento de que hacía mucho tiempo que me había resignado a no brillar jamás en nada. Hacia lo mejor que podía con lo que tenia, pero sin terminar de encajar del todo en mi mundo. Sin embargo, esto era algo completamente distinto.”

Esta fraseo párrafo sacado de Amanecer es como que va un poco más a lo que viví y un poco a lo que estoy viviendo ahora con todas ustedes el mundo que estoy creando i las personas que se están integrando en él y como me siento yo no?

Más que nada espero que les guste y aunque algunas se sientan identificadas y otras no, creo no haber leído cosa que me describa mejor que estas tres, para las que me quieren conocer un poco más.