Vuelvo a escribir después de algunos días de abandono. A veces los recuerdos surgen tan fuertes, tan prepotentes que tengo que calmarme y pensar (darme cuenta) que ya todo pasó, que no soy más aquello de lo que escribo. Me extraña y atemoriza saber que quizás sí soy aquello, una versión desmejorada de lo que fui. Desmejorada, pienso yo; mejoradísima pensarán otros. Yo no lo sé, simplemente quise escribir y vinieron a tocarme puerta decenas de fantasmas olvidados, de haches colgadas de mis músculos, cientos de ecos rellenándome los huesos. No quiero que me invadan y sin embargo los busco compulsivamente.
Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hace feliz, con nada sonrió. Todo lo hago amargamente casi en un estado de inercia. Vivo, sí, pero no se porqué. ¿Por qué estoy viva? Eso me pregunto cada noche antes de llorar y antes de dormir.

Hay demasiada condenada belleza.

Creo que un suicidio elegante es la máxima obra de arte. El día que yo lo hice llevé dos hojas de afeitar a la ducha. ¿Sabes por qué? Porque sabía que, en cuanto empezara a sangrar, me deblitaría. Y no quería soltar una hoja y quedarme a mitad del camino. ¿Puedes imaginarte eso? ¿Puedes imaginar odiar tanto tu vida como para llevar una hoja de repuesto?. Que te diria entonces? Que hay demasiada belleza para renunciar. Hay demasiada condenada belleza.

Es el fin. Se termino.

¿Mama? ¿Papa? Ustedes me hicieron matarlos. Quería matarlos, pero no los quería muertos. Lo que digo es, ¿Cómo podría contarles lo que pienso, sin que me interrumpan a cada rato? Ustedes no comprenden… cuan difícil es ser nadie. ¿Cuál es mi lugar? Mama, ¿Cuál es mi lugar? ¿A qué hora debo ir, donde no haya nadie en mi espalda? Voy a la escuela y los profesores me dan una evaluación y esta nota… y “has esto”... y “no hagas aquello”… y luego vuelvo a casa, y siempre hay algo que no hice. Y nunca soy lo suficientemente bueno. Supongo que me enferme de que estén decepcionados de mí todo el tiempo. ¿Por qué no podíamos ser como éramos?¿Porque es tan fácil hablarte ahora? Odio cuando pretenden que no estoy acá. Mis padres no me ven. En la escuela nadie me ve. Como si fuera invisible. Muchas veces odio estar vivo. Pero tengo demasiado miedo como para morir. Es el fin. Se termino.

Considerare esto mi última voluntad y testamento.

Cuando me valla tendrán todo para reflexionar y tal vez entiendan porque hice lo que hice. Un pequeño empujón frente a los demás es un trato interesante, en especial cuando sabes que te ocurrirá a ti cada bendito día. Cada bendito día. Y te sientes aliviado cuando sucede, ya que siempre estas expectante por el próximo ataque. No solo te lastiman, hacen que te lastimes a ti mismo. No soportare dos años mas como este. Y mientras más me llaman “Terrorista”, más asuntados están. No saben de lo que soy capaz. No saben lo que puedo hacer. Y luego el santuario… Hogar dulce Hogar. A veces contemplo como podrían haber sido las cosas. Solo desearía ser las personas que ella cree que soy. Los chicos pueden ser las criaturas más rudas del planeta. Ellos pueden simplemente ser súper naturalmente crueles. A veces solo quisieras, solo quisieras llorar. Al final el odio, es lo único real. Puedes dejar de amar a alguien, pero el odio parece estar siempre. La gente respeta el odio. Algunas personas no necesitan un arma para dañarte. Usan palabras o risas o simplemente disfrutan viéndote desangrar. Se divierten viendo como luchas con las lágrimas sintiendo un nudo en la garganta. Y te sonrojas, queriendo llorar. Luego te bautizan. Basurero. Cara de pizza, perdedor, fagot, porquería, nerd, fracasado, retardado. ¿Y sabes qué? El nombre te hace algo. Cambia quien eres. Altera tus moléculas. Y un día te levantas y te miras al espejo y no reconoces lo que ves. Porque… les creíste. Ellos ganan… tu pierdes. Y deseas llorar. Por favor déjenme solo… pero nadie escucha. Porque a nadie le importa. Porque ya no tiene un nombre. Ellos te lo quitaron. Y un día, pronuncian ese nombre. Y escuchas como algo se quiebra. Y comprendes que es lo que debes hacer. Debes recuperar tu nombre. Y debes hacerlo frente a todos porque ahí es donde ellos te lo quitaron. Debes hacerlo para que cada uno de ellos lo recuerde. Eso… es justicia. Y por un momento, solo piensas en una salida. Un arma, una bomba. Justicia instantánea. ¡Ba-Bang! Pero que apuro habrá cuando envuelvan todo con una cinta amarilla. Miles y miles de metros de cinta amarilla. No tendrán suficiente para cuando acabe. Cuando estos pasillos se inunden con ríos de sangre, cuando los pasillos estén saturados de cadáveres y bolsas con cuerpos. Entonces dirás: “¡Que tragedia!”. Que tragedia. Pero posiblemente después de que vean mis cintas no me juzguen tan rápido. Tal vez esa es mi misión en la tierra. Por eso considerare esto mi última voluntad y testamento.

Trevor

- Que tal tus vacaciones?
T: Maravillosas!
- Por qué fueron maravillosas?
T: Bueno... entre la psicoterapia y tener que repetir mis cursos en las clases de verano, ¡NO sabria con cual quedarme!

Trainspotting

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia.
Elige una maldita television inmensa Elige lavadoras, autos,
reproductores de CD y abrelatas eléctricos. Elige buena salud,
  bajo colesterol y seguro dental. Elige seguros de vida a plazo fijo. Elige una primera casa.

Elige a tus amigos. Elige ropa informal i equipaje que conbine.

Elige un traje de tres piezas, comprado en cuotas de una amplia gama de putas telas.

Elige el bricolaje y preguntarte quién mierda eres los
domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos
que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de
puta comida chatarra. Elige pudrirte de viejo y terminar meándote encima
en un hogar miserable, siendo una verguenza para los egoistas imbeciles malcriados 

que engendraste para reemplazarte. Elige tu futuro.
Elige la vida… ¿Pero porque querria hacer algo como eso? Yo elegí no
elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién
necesita razones cuando tienes heroína?.-

"Primero encarcelaron a los drogadictos, luego se llevaron a las prostitutas, luego se deshicieron de los vagabundos i golpearon a los homosexuales. Rechazaron a los refugiados, nos infundieron sospechas i temores. NO alzamos nuestra voz, NOprotestamos. Es gracioso, pero no quedaba nadie, cuando vinieron por nosotros.
No se trata de mi, sino de ELLOS. Son gente que odia, dividen i obtienen su poder gracias a quienes no luchan. Si, podría no darle importancia. Pero ¿Y la chica/o que no puede? ¿A ellos quien los ayuda?
El silencio, solo los fortalece." Victor Jara. Cantaba contra la injusticia y, cuando le cortaron las manos y lo insultaron…CANTO AUN MÁS FUERTE!